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父親的床

每夜，父親總在他臨睡之前，一人獨坐在床頭吸煙煙浮在空中，有時急促的飛騰，有時悠柔的渙散，父親似乎有很多沉重的往事。
那是三十多年前，父親結婚時的雕花木床，伴著父親渡過三十多年古典的歲月，竟嗅然無聲座落在小小臥室內，偌大垂地的鏡櫥，該有燃著兩枝通紅巨燭，兀自照著三十多年時光流逝吧！父親在時光擎離之後，斑鬢白髮也在回憶沉思嗎？
近三十多年古老棕褐色木床，床頭上雕鑿細緻古戲班人物，兩隻翔龍，床柱儘是一朵朵花樣，輕輕也能捎出春花美麗，一番燦爛，喜氣的日子！垂著悠柔帳紋，微微垂吊著簾鉤，微微顫動，便撩人無限悠霍遐思，床沿上便是一囊篋衣箱、衣掛，那是何等氣派與溫婉？
小時候，未搬至新屋前，有時候在父親的床睡的晚，或許懶懶厭厭早晨，懶洋洋躺在床上，看床旁左牆，兩個矮長的窗口，射下兩道光線，便會凝神望著光線下飛揚塵沙，細細小小的像許多童話，偶爾會仰頭怔著巨高天窗，高築瓦頂，無數的星星照遍了許多寂寞的夢境。
對父親那只床便那樣有著醇厚的感情，我總會小小心俯視，滿懷意境的想像著。那天問過父親，這床原來出自於廈門大師傅精雕細製的手工，祖父以高價訂購，為父親結婚誌慶的。想像父親當年的倜儻和受寵，從發黃的照片中，父親有著俊美的臉孔，母親也是十分溫婉秀麗的，從那雕花精刻，也猶可感覺，當年我們家也曾是豪富一時！
父親早年做生意，後來有了小小積蓄，分家時所有田產都留給大伯父了，他什麼也沒有，落得在城裡小巷賃屋。後來我們沒落了，踉蹌的不斷受房東的氣，租了近三十年房子，做了近三十年的工作，父親依然賺不了一棟房子，母親不斷的委屈和刺激，積鬱成疾幾十年，爭爭吵吵的，在父親近六十歲的滄桑生命，四處貸款、標會，終於買了一層房子。
最後，父親落的更沉默了，也蒼老了，他偶爾受不了母親的嘮叨和一生的沒落而發疲氣，但每晚他總獨坐床頭一人沉思。
每次經過，我心頭上便有極大的淒澀，父親一人吸著煙，那該是他半生歲月後最大慰藉，他從不抗拒命運，人都說他老實，但這背後呢？該有一種嗚咽的生命河流聲音踽踽在泣唱，我彷彿也瞧見了父親眼眶的淚水，但我從未見過父親流淚。 

當他(她)最特別的好朋友

這篇文章看了很感動
我想不管男生或女生
都會有這樣的朋友吧!
也希望大家都有這種心胸
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你們可能相愛過, 但是為了什麼原因你們沒能在一起.
也許他為了朋友之間的義氣, 不能追你.
也許為了顧及家人的意見, 你們沒有在一起.
也許為了出國深造, 他沒有要你等他.
也許你們相遇太早, 還不懂得珍惜對方.
也許你們相遇太晚, 你們身邊已經有了另一個人.
也許你回頭太遲, 對方已不再等待.
不過即使你們沒在一起, 你們還是保持了朋友的關係.
但是你們心底清楚, 對這個人,
你比朋友還多了一份關心.
即使不能跟他(她)名正言順的牽著手逛街,
你們還是可以做無所不談的朋友.
他有喜歡的人你口頭上會幫他追,
心裡卻不是很清楚你是不是真的希望他追到.
他遇到困難時你會盡你所能的幫他,
不會計較誰又欠了誰.
男女朋友吃醋了, 你會安撫他們說你和他只是朋友,
但你心中會有那麼一絲的不確定.
每個人這輩子, 心中都有過這麼一個特別的朋友.
很矛盾的行為.
一開始你不甘心只做朋友的, 但久了,
突然發現這樣最好.
你寧願這樣關心他, 總好過你們在一起而有天會分手.
你寧願做他的朋友, 彼此不會吃醋,
才可以真的無所不談.
特別是這樣, 你還是知道, 他永遠會關心你的.
做不成男女朋友, 當他那個特別的朋友,
有什麼不好呢. 

我要辭職去旅行

辦公室裡有一個小女生最近決定辭職去義大利自助旅行一個月，
為了準備這趟旅行，她認真工作了一年，等到存足了旅費，
毫不考慮地立即行動走人。
就這樣丟掉工作，不覺得可惜嗎？
「回來再找啊!」她似乎一點也不擔心，前年，她也曾經辭職
到德國和奧地利自助旅行，對她而言，這回只是故技重施。
每次聽到有人辭職去旅行，心裡總是免不了一陣讚嘆 ：「哇塞!好帥啊!」
很多老一輩的人會感嘆，這一代的年輕人對工作沒什麼常性，
動不動就辭職，對工作不夠投入，但是這個小女生很清楚自己要什麼，
而且， 對於自己的未來充滿自信。
美國自然生態作家理察柏德(Richard Bode)講過的一句話：
「隨性地工作， 快樂地死，我把它視為一種必要的道德」
柏德在年過50之餘，
從美國東岸紐約曼哈頓的辦公大樓「出走」到西岸密拉馬海邊獨居，
進行一趙追尋真我之旅，他的著作之一"海濱浪行"被人視為現代版的"湖濱散記"。
柏德曾說：「我們日日夜夜的生活中渴求這種輕鬆與自由，
但卻因他人一點一滴灌輸給我們的恐懼而鮮少獲得，
我們害怕唱走音，害怕拍子錯誤， 也害怕唱漏了音符，
於是，心底的歌聲被壓住了，沒有高聲唱出，
這樣的壓抑帶來的後果使我們的心靈麻痺，血肉枯萎，讓我們未老先衰」
這段話不禁讓人思索：
人要自在地活著，要做自己想做的事，為什麼會這麼困難?
這是誰都很難回答的問題。 但可確定的是：
生命本身就是無常的，
只要今天還活著， 真的認真思考未來的規劃，至少可以設法爭取"做自己"。
所以，
到底「辭職去旅行好不好?」
就好像「你說豬肉好吃? 還是牛肉好吃?」一樣，是沒有標準答案的
要不要呼吸另一種空氣，只有你才能決定，
因為誰都無法為你呼吸，為你創造未來 ！
你有多少本錢可以跟她一樣的帥性，
可以跟她一樣，一 旦下定決定，馬上說做就做？
有一位成功學大師說過："你的決定會影響你的未來"
你的決定是什麼？
我工作了十年，為了家庭、小孩、車貸、房貸汲汲營營，傭傭碌碌工作
但是卻沒有這位小女孩同事能夠這麼灑脫，這事觸動我的心........
我開始規劃著-----------
不必等到六十歲，如何只要工作五年就能夠提早退休，
就能跟那位小女生一樣自由自在到處去旅行，還有體力和時間去享受我的人生。
只要你願意　先放下你固執的想法
(如果你的固執可以讓你在五年內退休，你可以堅持你的想法，不必再往下看)
相信我下面所說的，
那你就可以在五年內自由自在，過自己想過的生活，絕對會讓你實現！
目前我一天只工作3~5小時，
一年前開始規劃的時候，我就有3~9萬的月收入，
一年後的今天，我已經月收入在三十萬以上，
在這裡，已經有人才做兩年，已經突破百萬月收入
如果你願意暫時放下你想法，認真思考
你的未來人生要辛苦一輩子，還是辛苦一陣子，
就要看你的決定.......
告訴你一個只要努力工作5年，可以讓你提早退休去旅行，並且擁有數千萬退休金的事業，
你要選擇工作到60歲，還是要掌握這五年退休計畫呢？

最好的安慰是無言的微笑，和傾聽

懂得什麼時候不要說話，是一種智慧。當朋友也是一樣。在別人哀慟欲絕的時候，你還要追根究底，就像人家的傷疤好不容易在結痂，你還來撥人家的痂。最好的安慰是無言的微笑，和傾聽。有智慧的父母也是孩子福份。在英國遊學的時候，住宿家庭隔壁就住了一對很有智慧的夫妻。他們剛好度過七年之癢。有一次我在院子看書，目睹隔壁院子發生的事情。布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機，父子兩剪得正高興時，父親進門去接電話。接著我看到一幕慘劇；五歲的安迪把剪草機推向父親最愛的鬱金香花園，不一會，已經有有一大片鬱金香遭殃。布朗先生出來，鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高的舉起...忽然，布朗太太出來了，她看見滿目狼藉的花圃? 馬上知明白發生了什麼事。她小聲、溫柔地對先生笑道：「喂，我們現在人生最大的幸福是養孩子，不是在養鬱金香。」三秒鐘後，他們交換一個吻，一切歸於平靜。 我把這個故事告訴好友，她是個家庭主婦。後來她告訴我，很感激我跟她說這個故事。「以前孩子打破東西，我少不了罵他兩聲，現在我會告訴自己，對我重要的是孩子，不是碗。哪個小孩在成長過程不會打破東西呢？」情緒智商高的人懂得分輕重。如果你真的珍視感情的價值，就該懂得在他倒霉的時候施小惠。也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步。但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。 『說話浮躁的，如刀刺入；智慧人的舌頭，卻為醫人的良藥。』

時間/愛情

「你覺得一個人能夠給別人最珍貴的禮物是甚麼？」不久前一位美麗女子問我。
我覺得這個問題很有意思，於是，也拿它問了許多人，答案千奇百怪，很有趣的。
包括：真心、讚美、誠意、體貼、智慧、包容、感情、愛、關懷等等。
而我印象最深刻的答案是，問我問題的那位美麗女子所說的兩個字：「時間。」
好友失戀了，為了療傷止痛，一群知己陪她逛街買東西，企圖轉移她的注意力。
一個星期後，其中某位知己對她說：「妳應該把帳單全部寄給他，要他還錢。」
「為甚麼？」她問。
「分手費。」
她嘆了口氣說：「他還不起的，因為我把最好的時間給了他。」
有個過了適婚年齡的朋友，天天埋頭苦幹地工作，他的家人很擔心他，四出安排他相親，不停幫他介紹女朋友，但似乎沒甚麼眉目，我問他：「你到底喜歡甚麼樣的，說個條件出來，別人好幫你留意。」
他想了想說：「我想找個我願意把時間花在她身上的女人。」
一位被愛擊傷的女孩，多年來始終不曾打開心靡，讓愛再生。
旁人一直以為她等的曾經滄海的他。可是當他回過頭想與她再續前緣時，卻不給他機會，拒絕了他。
她說：「我不是忘不了他，我捨不得的是從前相戀的那段時間，但我們回不到過去了。」
某位婚外情第三者遲遲不肯放手，男方當事人為此而苦，第三者說：「為甚麼不能繼續下去？」
他回答：「因為時間錯了。」
「可是，你愛我比愛她多，不是嗎？」
「但，我愛她比愛你久。」
『時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。』這是張愛玲的名句。
恨早或恨晚的愛情，都是一種遺憾，都只能錯過。
只有在對的時間，愛情的樣子才能美麗。
一副沉默的銅鎖。從外觀看來，已經有久遠的歲月不曾被觸動過了。有人說是因為鑰匙早就遺失了。
有一天，一把看起來飽經風霜的鑰匙，出現在銅鎖的面前。
「終於找到你了！」鑰匙興奮的熱淚直流：「我就是你那把世上獨一無二的鑰匙啊！」
銅鎖掙扎了很久，才用苦澀的聲音說：很久以前曾經有過一把鑰匙，進去之後才知是錯的，卻已來不及了，結果斷在裡面生了鏽，再也取不出了。」
「你，來的太遲了。」

兩串山蕉

有個衣著樸實的歐巴桑，經過剪票口，怯怯的用報紙包著一袋東西要送我，她用很卑微的神情，站在剪票口旁邊，等旅客都走光了，才將我拉到邊處，抖抖的說：「小姐！這是我家自己種的山蕉，跟妳們平常吃的香蕉不一樣，給你吃吃 看，我特地從山上帶來給妳的，已經溫好了，雖然，外表不好看，不過，真的 很好吃，希望妳不要嫌棄。」
她恭敬的抱著兩串山蕉，請我無論如何都得收下，我跟她素昧平生，彼此根 本不熟，怎麼好意思收她老人家的東西，她將東西輕輕擺在剪票口邊，拉著我 的 手說：「小姐！妳還記得我嗎？上個月我來這裡找兒子，不小心把錢包弄丟 了，我兒子的電話號碼也在裡面。」
我在候車室坐了兩、三個小時，妳請人去買麵給我吃，還幫我買回家的火車 票，妳忘了啊！」
我趕緊在腦海裡搜尋這老太太的影子，奇怪，我怎麼一點印象也沒有，常在候車室看到許多需要協助的老人家，能力許可，我就為他們做一點事，那是做人的本分，誰不會老呢？多麼希望在我老的時候，也有年輕小夥子，在必要的時候扶我一把。
「小姐，我回家後，每天都想快點來跟妳說謝謝，順便拿麵錢給妳，我燒香的時候，也有跟老天爺說，請祂保佑妳身體健康，出好子孫。」她愈說我的臉愈紅，一碗麵才幾塊錢，竟讓她這樣耿耿於懷，實在讓我不好意思。
「這山蕉請妳一定要收下，我兒子開車要來載我了，跟妳耽誤時間，歹勢啦 ！」
「歐巴桑！多謝妳，錢您收下，麵我請，山蕉您請，好嗎？我也祝福您老康健。」
她見我收下山蕉，開心的跟著兒子走了，我抱著兩串山蕉進辦公室，滿懷的香蕉，讓我有點飄飄然，如果人世間的真、善、美，都能夠藉著一碗麵，兩串山蕉慢慢舒展開來，那是一件多麼美好的事。
常聽人說社會現實，人情冷漠，我卻常在周遭看到許許多多平凡中的善良人士，他們沒沒無聞，順天理，秉持良心，認真的在過每一天，他們是社會的希望所在。至於這山蕉，我準備帶著它祭神，去感謝老天爺讓我因為兩串山蕉，認識了人與人之間融洽的互動，也期許自己，能為更多人，做更多的事，謝謝您！歐巴桑！

南瓜的力量

您是否了解您能夠變成多麼堅強呢？
在麻省 Amherst 學院進行一個很有意思的實驗，他們用鐵圈將一個小南瓜整個箍住，以觀察當南瓜逐漸地長大時，對這個鐵圈產生壓力有多大。研究人員希望了解這個南瓜能夠在這個過程中，與鐵圈互動產生多少的力道，以便了解這個南瓜能夠承受多大的壓力。最初他們估計南瓜最大能夠承受大約五百磅的壓力。
在實驗的第一個月，南瓜承受了五百磅的壓力；實驗到第二個月時，這個南瓜承受了一千五百磅的壓力，並且當它承受到兩千磅的壓力時，研究人員必須對鐵圈加固，以免南瓜將鐵圈撐開。
最後當研究結束時，整個南瓜承受了超過五千磅的壓力後才產生瓜皮破裂。
他們打開南瓜並且發現它已經無法再食用，因為它的中間充滿了堅韌牢固的層層纖維，試圖想要突破包圍它的鐵圈。為了要有吸收充分的養分，以便於突破限制它成長的鐵圈，它的根部甚至延展超過八萬英呎，所有的根往不同的方向全方位的伸展，最後這個南瓜獨自地接管控制了整個花園的土壤與資源。
我們對於自己能夠變成多麼堅強都毫無概念！假如南瓜能夠承受如此龐大的外力，那麼人類在相同的環境下又能夠承受多少的壓力？大多數的人能夠承受超過我們所認為的壓力。就如同 Eleanor Roosevelt 曾經對我說過：「女人就像是茶包一樣﹏我們將永遠不知道它有多麼的堅強，除非我們將茶包放到熱水中，看到茶包不斷地釋放出它的能耐。」同樣地，男人也是有同樣的能耐。
您是否也正面對一個以前從未遇到的困難呢？這個困難是否看來相當的艱鉅？能夠被您克服嗎？您唯一需要的，就是堅定意志地將綁住您的鋼圈掙脫。如果您能夠很有耐性地將所有心理上、精神上以及身體上各方面的精力集中去克服

還有困難能夠阻擋您嗎？ 

收垃圾的碩士

我有一個年紀滿輕的朋友，他是國立大學研究所碩士班的高材生，出身在一個家世平凡的家庭。他爸爸是個大廈警衛，為了貼補家計，兼差幫大廈的住戶清理垃圾，數十年如一日。
顧念爸爸賺錢的辛勞，他一有空，便到爸爸上班的大廈幫忙，上上下下每一個樓層，挨家挨戶地收垃圾、到垃圾。有一回他穿著輕便的汗衫短褲，推著收集垃圾袋的手推車，和一對母子共乘電梯上樓。母親逮著機會，在電梯裡滔滔不絕地現場教育她的小男孩:「你要用功念書，將來才不會像他一樣，長這麼大，除了幫人倒垃圾之外，什麼也不會，是個沒出息的人，注定要貧窮一輩子！」
母親講話非常尖刻大聲，完全無視於他的存在！他忍著忍著，直到他要到達的樓層到了，才推著車子步出電梯。臨走時，回過頭去，也「勉勵」小男孩一番：「小弟弟，你一定要用功念書，不要像我一樣。我國小國中的時後，老是考第一名，高中不小心就考上建中，大學不小心就考上政大，考研究所不小心又考了第一名！千萬不要像我這樣沒出息喲！」
那個母親後來得知他是警衛的兒子，利用餘時間來幫忙爸爸忙的，特地來向他道歉。我朋友正色地告訴她：「清道夫不是沒有用、沒出息的人！他們或許在金錢物質方面貧窮，但絕對不是一無是處。妳不是應該跟我道歉，妳應該跟所有的清道夫道歉！」
職業不分貴賤，這句話，到底是生活與倫理、公民與道德課本上的教條，還是確實根植在每個人的思考模式中呢？再想想，如果每個人都當教授、醫生、律師、經理、董事長等等高薪高社會地位的工作，那麼，誰來清運垃圾、修築馬路、種植蔬菜？
顯然可見，是社會中下階層的人口付出勞力血汗，才讓上階層的人過著養尊處優的生活啊！上階層的人有什麼權利可以輕視中下階層的人呢？又有什麼理由可以認定他們是人生競技場上的「失敗者」呢？ 

別讓優越感傷了人

任何一席談話，你將可觀察到，由於優越感的驅使，即使是最微不足道的話題，也能引發最具傷害力的敵意。傷人的程度或許不同，不過造成的傷害卻是一樣的。例如，妳的好友興沖沖地打電話給妳，她用折價券到批發店買到許多便宜的保養品，而妳竟說：「噢！我只敢在有品牌的專櫃買，雖然價錢貴一點，可是對我來說還是值得的。」又如，別人有一隻土狗養的好好的，而你卻對他說，「我覺得，沒有血統證明的雜種狗不值得養。」這豈不是罵人不帶髒子嗎？諸類苛薄損人的話，比在廁所裡深呼吸還令人難受；不如早點敬而遠之，免得自食惡果。看看下面的故事，你將有所領悟。
有個婦人去看醫生：「你身體不舒服幾天了？」醫生問。
「已經五天了，起初我在對面的藥店買藥來吃，吃了四天，但是還沒好。」婦人回答。
這位醫生對那一家藥店的老闆不懷好意，他認為打擊這家藥店的機會來了，於是他神氣十足地說道：「你聽那一家藥店的話，一定會倒楣的，他什麼都不懂，只會胡亂瞎掰。」醫生話還沒說完，婦人就匆匆的要走了。
「太太，我還沒給你診斷，為什麼就要回去了呢？」
「因為我來這裡看病，是那家藥店老闆介紹的。」
伏爾泰也有相同的經驗，有一次他對一位朋友極力讚揚某作家。可是那位朋友聽了，卻說：「很奇怪，你把他說得這麼好，可是他卻說你是一個走江湖的騙子。」伏爾泰聽了，就說：「哦，我想也許我們兩個人都可能犯錯。」
你沒有必要在別人落榜當天，告訴他你金榜題名的喜悅。
誠懇的藝術，就是在正確的時機，向正確的人，說出正確的事。

在落幕前盡情演出

今年三月，我面臨腫瘤第三次開刀，突發奇想：「華盛頓的櫻花花期只有一週消縱即逝，人生無常，我一定要去看！」
去年三月，好友再三催促：「日本的櫻花只有幾天，稍縱即逝，人生苦短，你一定要去看。」
今年三月，我面臨腫瘤第三次開刀，突發奇想：「華盛頓的櫻花只有一週，稍縱即逝，人生無常，我一定要去看!」
日本櫻花和美國櫻花同樣嫵媚，就像生命中的朝陽和夕陽一樣美麗。
剛獲知罹患癌症有若青天霹靂，然而如何面對現實、怎樣學習自處、甚至外在資援的運用，往往才是增進病人生活品質的關鍵。
其實在九八年歲末的體檢中，我的乳房X光檢查就歷經三位醫技人員協助，後二者都是含糊其辭說前面照的有些失誤，要再多幾個角度。等到其他病人都走光了，一位女醫師更引導到超音波室，躺下再做了二十分鐘的檢查。同時詳細告訴我四十歲以後，未婚及未育，有家族遺傳等因素都屬高危險群，加上我的部位密度高且堅實，所以增加檢驗的困難和疑慮，建議日後務必追蹤檢查，及早診斷和治療是上上策。
回到台北，博士的資格考、工作的紛擾煩忙，就漸淡忘在醫院等候坐立難安的窘況。五月底發生一些意外，引起塵封已久不愉快的往事，決定立即取消次日受邀至美國的演講，留下來把事情的真相理清，再談安心治療。
長輩約見了三次，最後勉強赴約。他足足講了兩個半小時，主要勸我一切以治療為先，其他事等身體復原後再慢慢研究處理。但個人內心世界的委屈和不平，簡直無法接受馬上離開的說法。僵持不下，終於答應。
果然這一走，真是步上不歸路。演講完硬塊己趨明顯，在美兩所知名醫院分別做了檢查、切片和診斷，再徵詢台北舍弟過世時的腫瘤醫師後，匆忙中將房產抵押貸款開了第一刀。
回頭思索，毀滅遠比建設容易太多，許多腫瘤病患大概都有類似經驗，療程一展開，事業無法照顧停擺了、學業無法繼續荒蕪了、以前累積的信譽和成果被淡忘了，加上生理的遽變造成心理的缺陷。根本不須要別人暗算，自己就可以灰心喪志欲死。
病中檢討自己長期追求完美希望面面俱到，終日神經緊張小心翼翼，他人一句戲言，自己就要講道義負責任，這種自虐傾向的確是一種負擔。在驚醒生命的極限時，反有股置死地而後生的喜悅。年來所有對我最不利、最倒楣的事通通發生了，我就站在人生的谷底，肅殺的氣氛竟然召喚出真正自由的靈魂。
選擇國外開刀治療有幾個原因，其一就是讓自己在沒有任何人和事的壓力下，全心全意與疾病奮鬥。父母直到第二次手術才知道狀況趕來，在全身麻醉生效的前一秒，腦海中閃過的是：「醫學中心這麼大，他們又語言不通，在外面等那麼久，萬一有事該怎麼辦?」其實，我顧好自己就好，我好，他們就好。不連累親友是我的原則。
醒來先看到醫生的藍眼睛，他握住我沒有針筒的那隻手輕吻一下，問感覺如何?我告訴他再也不希望在這裡看到他，寧願網球場見!果然專心復健後，他介紹自己的網球教練給我:「你是我精力最旺盛的東方病人 ，你想做什麼就去做什麼!」
在華盛頓的報攤前，兩個中國人大聲怒斥台灣政客無恥：「我如果不看到xxx下台，死不瞑目!」我感同身受快步走過，只有真正面臨死亡的人，才會知道世間那些事要弄清楚、說明白的嚴重性和急迫感。
華府最後一日到甘迺迪中心買當晚「天鵝湖」的票，意料中賣票人直搖頭。我告訴他明天就離開，所以親自跑來試試，因為未來可能再也沒機會了。他看看我新長出的三分頭，叫我過一刻鐘回窗口，他盡力但不保證。
位子好極了，約原是保留座。中場休息與隔壁金髮婦人簡單交談，即認出她是雷根時代演講稿撰寫人，且近日新發行一本第一夫人的書。我問她：「如果鬧醜聞的是希拉蕊，柯林頓會出來強辯掩飾嗎?」她含笑：「好問題!但是這個假設性問題，沒人能有答案。」的確，惡瘤帶給生命無盡的探索，卻沒有絕對的答覆。
垂死的天鵝舞到終點，幕落下來，曾經完美的畫面稍縱即逝。扮演舞著或觀眾是淋漓盡致的活著，回天家就把行囊盤點清楚也沒有遺憾。我不懼怕第三次手術的結果兩極化，只要在落幕前真正投入，誰又在乎曲終人散後各自的歸宿呢?